Als ich heute beim Einkaufen war, glaubte doch tatsächlich ein dahergelaufener Ladendetektiv, durch schamloses Ausnutzen seiner Position mich des versuchten Diebstahls am Firmeneigentum zu bezichtigen! Mich! Ja!, mich!, der doch keiner natürlichen oder juristischen Person etwas zuleide tun kann. Doch der Reihe nach....
Wir schreiben den Samstag, 1. September 2007 A.D., 13:22 MEZ. Ich befinde ich in meinem Zimmer, vegetiere auf meinem Schreibtischstuhl vor mich hin und leide an extremer Übelkeit. Grund: Die allabendliche Bestrahlung meines Zimmers mit IgittLicht®, das aus einer erbarmungslosen Deckenlampe schießt, konnte mein Magen auf Dauer nicht aushalten. Nach einer halben Packung Aspirin und zwei Darmzäpfchen beschließe ich, meinem Leiden ein für alle mal ein Ende zu setzen: Ich verordne meinem Zimmer und mir eine Kur mit SchönLicht® (bekannt aus Funk und Fernsehen). Um die dafür notwenigen Aggregatoren zu besorgen, erklimme ich mein Fahrrad und mache mich auf dem Weg ins weit entfernte Einkaufszentrum BTC, Ljubljana. Nach einigen aufreibenden Gesprächen mit Ansässigen dieses verruchten Ortes wird mir der Eingang zu jenes Kaufmanns Domizil gezeigt, welcher mich angeblich mit der benötigten Ware beliefern kann. Sein Name klingt wie der einer Comic-Actionfigur: Baumaxx!
Ich öffne also die Falltür, die den Weg in sein unterirdisches Reich versperrt und steige in eine gähnende Leere hinab. Unten wimmelt es von Menschen; ich reihe mich in irgendeinen Fluss ein, ohne zu wissen, wohin dieser führt. Auf diese Weise durchlaufe ich fast das komplette Areal, vorbei an Rigipsplatten, Akkuschraubern, Waschbecken, Duschkabinen, Teppichen, Stromkabeln, .... bis sich mir der Blick auf eine kleine Oase inmitten dieser Materialwüste offenbart, eine Lichtung, die durchflutet ist von Lichtstrahlen in den verschiedensten Farben und Temperaturen, die die unterschiedlichsten Gefühle auf der Haut erzeugen, manche warm und sanft, andere wiederum stechend und kratzend, einige sind belebend, andere vernebeln die Sinne. Meinem Magen ist dies zuviel: Er macht mir unmissverständlich klar, dass ich so schnell wie möglich meine Ware auftreiben und aus diesem Gewölbe verschwinden soll. Glücklicherweise hilft mir dabei die Werbung: In unmittelbarer Nähe preist eine mannshohe Tafel die Wirkung von SchönLicht® an. "Wohltuend für Körper und Geist ... Morgens belebend, abends belabend". Schmunzelnd nehme ich zur Kenntnis, dass jemand seine Meinung über diese Sprachvergewaltigung kundgetan und über das Wort "belabend" zwischen "e" und "n" ein "r" eingefügt hat. Diesen Gedanken vertreibend fällt mein Blick auf die Aggregatoren, dabei bemerkend, dass deren Aussehen offensichtlich dem gewöhnlicher Lampen nachempfunden ist.
Hierbei wird mir mulmig zumute. Ich habe offensichtlich die Größe der Aggregatoren bzw. ihrer Verpackungen unterschätzt. Mir kommen leise Zweifel, ob mein dafür vorgesehenes Behältnis, meine Fahrradtasche, groß genug für sie ist. Nach einer oberflächlichen Prüfung sind die Zweifel um keinen Deut geringer, das Gegenteil ist eher der Fall. Kurzerhand nehme ich daher einen Strahlengenerator vom Regal, öffne meine Tasche und versuche ihn in sie hereinzustecken. Es gelingt mir jedoch nicht, ein Zoll macht den Unterschied. Ich werde merkbar unruhig. 'Ich kann doch wohl nicht unverrichteter Dinge wieder nach Hause fahren, in die kalten, glitschigen Arme des IgittLichts®", denke ich mir. Den Schweiß von meiner Stirn wischend versuche ich daher weiterhin das Hoffnungslose, mit immer mehr Gewalt.
Die vorbeilaufenden Menschen beginnen sich schon über dieses auf dem Boden kauernde, schwitzende, deutsche Schimpfwörter ausstoßende Häufchen Elend zu wundern (ein Kind zeigt sogar mit dem Finger auf mich, wovon es von seiner Mutter einen Schlag auf die Hand bekommt), als plötzlich jeder die Luft anhält und einen Schritt nach hinten geht. Die Luft um mich herum wird um einige Grad kälter als sein Schatten auf mich fällt. Vor mir steht im grauen Overall der anfangs erwähnte, mindestens 1,70m große Ladendetektiv und fixiert mich mit durchdringenden Blicken. Seine Nüstern beben als sich der aufgequollene Mund in seinem zinnoberroten Gesicht bewegt und ein Schwall unverständlicher, obgleich erkennbar slowenischer Worte auf mich hinabprasseln. Ich deute dies als Versuch einer höflichen Frage, was ich denn so auf dem kalten Fußboden treibe und räume meiner Deutung recht gute Chancen ein, die wahre Aussage hinreichend genau angenähert zu haben. Nach einem Räuspern und einer kurzen Denkzeit beginne ich daher mein Anliegen zu erklären: "Versuche ... will ... falls ... kann bringen ... mit Fahrrad ... in ...", stottere ich und zeige dabei mehr als deutlich auf meine Fahrradtasche, aus der fröhlich das sich im Besitz meines Freundes Baumaxx' befindliche Objekt herausschaut. Ich lächle den Störenfried zufrieden an, vollkommen überzeugt ihn mit dieser klaren Aussage zufriedengestellt zu haben. Frech tut dieser jedoch, als hätte er meine Ausführungen nicht verstanden und beginnt von Neuem verbal auf mich einzuprügeln. Da mir dieses Spiel etwas zu bunt wird, entscheide ich mich für die einfachste Lösung und frage die Nervensäge: "Do you speak English?" Kopfschütteln. "German?" Wieder Kopfschütteln. Etwas hilflos versuche ich einen der Umstehenden als Dolmetscher zu gewinnen, doch diese suchen entweder das Weite oder beginnen plötzlich angeregt sich mit den die Regale stützenden Schrauben zu unterhalten.
Für die Spinne im Overall schlug wohl in diesem Augenblick mein letztes Stündlein. Die Lücke in meiner Verteigung ausnutzend bedeutete sie mir nämlich umgehend sämtliche Taschen zu leeren, offensichtlich der Meinung ein neues Opfer gefunden zu haben. Als ich ihr daraufhin Folge leiste und somit einen hieb- und stichfesten Beweis meiner Unschuld vorbringe (nicht ohne dabei ein gewisses Triumphgefühl zu verspüren), trifft sie das Bewusstsein über ihren Fehler wie ein Schlag. Sie wird leichenblass, fängt an zu zittern, quetscht aus ihrer Kehle ein röchelndes "Entschuldigen Sie bitte vielmals" und schlurft wieder in das Zentrum ihres Netzes zurück.
Bleibt noch zu sagen, dass die SchönLicht® Werbung wirklich nicht zu viel versprochen hat, seht selbst:
Und um die Frage im Titel zu beantworten, müsst ihr natürlich wissen, wie ich aussehe. Nicht leichter als das. Voilà!
. And please, if I haven't heard from you for some time, drop me a message here on the board or in some other convenient way.
) v nedeljo.
